Alejandonos del narcisista

Caemos en las garras de un narcisista porque ignoramos que lo es, aunque la mayoria de las personas ha oido hablar del narcisismo y conocen superficialmente las caracteristicas de estas personalidades toxicas el encanto , seguridad y habilidades sociales que posee hacen que puedas caer en sus brazos sin darte cuenta de hecho, practicamente la totalidad de las victimas del narcisista se enamoran creyendo haber encontrado al amor de su vida, a su media naranja y ni remotamente sospechan en donde se han metido. El complejo de superioridad, la necesidad agresiva de tener el control de todo, la incapacidad para responsabilizarce por sus acciones, el afan de manipular a aquellos que le rodean, permanecen ocultos en las primeras fases del contacto del narcisista, es como una luz brillante que primero te atrae y despues te encantila y te ciega temporalmente, cuando te recuperas de esa ceguera ya estas atrapado en sus redes y entonces aunque empiezas a percibir que estas al lado de un manipulador ya no puedes uir. En algunos casos incluso la victima se siente culpable por las conductas del narcisista ya que el le hace ver que todo lo que ocurre es por su culpa. Algunas personas consiguen hacer que la relacion funcione con mucho esfuerzo, paciencia y amor propio siempre y cuando la relacion no se haya vuelto abusiva, pero para la mayoria el narcisismo es insoportable a largo plazo y una ruptura es absolutamente necesaria. El reto de dejar a una pareja narcisista no es facil, en principio te encontraras con dos obstaculos muy dificiles de superar. En primer lugar la dependencia del narcisista, solo te daras cuenta de que estas en una relacion con un narcisista cuando ya has pasado las primeras fases de la conquista narcisista. Has superado la primera fase de seleccion en la que el narcisista te elige porque ha visto en ti esas cualidades que el busca y que le facilitaran su trabajo. Tambien has pasado por la segunda fase, la del enamoramiento en la que el se comportara como un consumado galan, cubriendote de atenciones y de cariño fingido. Se adaptara tanto al perfil de persona que tu buscas que creeras haber encontrado a tu media naranja. A partir de esta fase comienza el aislamiento para hacerte romper todos tus vinculos emocionales y sociales con otras personas consiguiendo asi que cada vez dependas mas de el en todos los sentidos. A partir de este momento es cuando la victima empieza a ser conciente de que algo malo esta ocurriendo pero ya suele ser tarde para oir. Despues de esta fase de aislamiento viene la fase del control, donde ya definitivamente el narcisista toma el control de tu vida por medio de diversas tecnicas de manipulacion, cuanto mas transcurre la relacion mas dificil es salir de ella pero no es imposible. En segundo lugar, la resistencia del narcisista a perder a su victima. El orgullo y la arrogancia del narcisista le impide aceptar que su victima desea abandonarlo, solo aceptara ser el quien lo haga una vez que llegue la fase del abandono o descarte.
Y aqui voy con mi experiencia. Trate de llegar siempre a un acuerdo con mi narcisista para divorciarnos de mutuo acuerdo por el bien y la salud mental de nuestros hijos. Me dijo muchas veces que ya pronto iriamos juntos a la corte a hacer el divorcio juntos. Los dias pasaban y nada. Hasta que un dia me llega la peticion de divorcio, peticion que ya habia sido sellada por la corte y estaba la firma de el y su abogada. Abogada que recien me entere que habia contratado a pesar que los ultimos años se quejaba de no tener dinero ni para la comida.
Para poder abandonar al narcisista te has de armar de valor y de un plan estrategico para poder llevarlo a cabo. El narcisista utilizara todos los recursos a su alcance para impedirtelo y son muchos de los que dispone. Preparate a sufrir toda clase de ataques, ya sea hacia tu persona como ante el circulo social en el que te mueves para desacreditarte y aislarte evitando que puedas apoyarte en amigos o familiares. Veras a tu familia y a tus amigos apartarse de ti gracias a las maniobras que despliega el narcisista. El no tiene escrupulos para difamarte cuando entra en una guerra contra ti, si aun asi has decidido que es hora de dejar a tu pareja narcisista es probable que te enfrentes a un gran desafio en multiples niveles. Aqui van unos consjeos para lograrlo. En primer lugar el nivel emocional; uno de los problemas para dejar a un narcisista es que puedes estar vinculada a el por el trauma, lo que significa que has caido en el circulo de abuso y recompensa y no solo eres adicta a las aspecto de la recompensa sino tambien a su intensidad. Los narcisistas saben exactamente que decir y como actuar para que te enamores profundamente de ellos. Son capaces de castigarte y despues reconciliarce cinicamente para crear una dependencia en ti. Actuan simultaneamente con el juego del policia bueno y el policia malo, en un momento te reprende por algo que se ha inventado y al rato te perdona y disculpa despues de que te ha hecho sufrir, esto crea confusion en ti ya que no sabes que personaje es el real, si el bueno o el malo cuando en realidad todo es un juego para confundirte. Por lo tanto, incluso si logras irte podrias extrañar tanto a tu pareja que estarias dispuesta a intentarlo de nuevo lo que logicamente resultara en la misma relacion abusiva. Debido a que tu pareja narcisista puede usar todas las manipulaciones que puedas imaginar para que te quedes, es importante que escribas al detalle porque te vas. Es demasiado facil olvidar las cosas horribles y solo recordar las buenas cuando estas sola o te sientes sola. Te haras un gran favor si escribes claramente todas las buenas razones que tienes para irte y lo miras cada vez que consideres volver a estar juntos. Es de vital importancia recordar que los narcisistas carecen de empatia y recordar tambien todas las veces que te lastimaste por el comportamiento abusivo de tu pareja y que no le importo en lo absoluto el dano que te causo. Necesitas tener suficiente compasion por ti misma para no estra mas dispuesta a tolerar este abuso. La mayoria de las personas necesitan apoyo para dejar a un narcisista, como resultado del abuso es posible que tengas un autoestima muy baja, lo que tambien hace que sea dificil irse. Es posible que necesites ayuda para aprender a amarte a ti misma antes de poder irte o dejar la relacion. Y ciertamente tambien necesitas hacerlo despues de que te vayas. Conectate con un grupo de apoyo fuerte o considera acudir a un terapeuta. En segundo lugar debes considerar el nivel financiero, eres afortunada si te mantienes a ti misma ya que muchas personas dependen financieramente de sus parejas narcisistas o incluso su pareja narcisista depende de ellas. El narcisista en la fase de aislamiento en muchas ocaciones le impone a us pareja dejar su trabajo o alejarse de su familia. Esto es una estrategia para hacer a su victima dependiente de el y cerrarle las vias de escape cuando sufra en la relacion, esto por supuesto puede causar grandes problemas por lo que necesitaras un buen abogado para ayudarte. Hasta asegurate de empezar a hablar con un abogado de confianza al inicio de este proceso o mejor antes para asegurarte de tener tus bases cubiertas antes de comenzar a tener la conversacion de ruptura. Tambien debes contemplar la posibilidad de conseguir la independencia economica del narcisista, por su puesto el se opondra, pero tienes que tratar de imponer tu criterio ya sea por enfrentamiento directo o con cualquier otra disculpa como ayudar a la economia de la familia o porque quieres sentirte mas util. Todo vale para conseguir esa independencia economica, eso facilitara mucho las cosas en el momento que decidas abandonar. Y ya por ultimo, el nivel fisico, tu pareja es un narcisista lo que significa que no solo carece de empatia sino que tiene una vena sadica y que incluso puede disfrutar lastimandote entonces debes estar preparada para un momento muy dificil. Los narcisistas quieren mas que nada tener el control y obtener lo que quieren y elegir irse los hace sentirse impotentes, lo ultimo que quieren sentir. Han aprendido a cubrir sus necesidades de impotencia con amenazas, rabia y otras formas de intimidacion que con demasiada frecuencia pueden convertirse en violencia. Si sabes que tu pareja narcisista puede ser violenta es vital que te prepares bien antes de irte, no podras hacer esto por tu cuenta, obten apoyo de amigos y familiares, es posible que debas mudarte sin avisar a tu pareja donde te encuentras y tal vez debas hacerlo de repente cuando el no este alli. Si es necesario considera un refugio de mujeres para tu seguridad. Por ultimo, que hacer durante la ruptura? Si en tu situacion no es necesaria una fuga a escondidas, debes indicar claramente que te vas, puedes decirle directamente que es un narcisista pero si se niega a aceptar tu evaluacion hazle saber como te sientes. Puedes esperar que un narcisista sea bastante reactivo a esto, enojarse, llorar, explicar, defender, prometer que lo haran mejor si te quedas o incluso amenazar con autolesion si te vas. Mi narcisista en mas de una oportunidad me dijo que se queria suicidar. Es vital que hayas alcanzado una madurez en tu propia sanacion donde ya no te responsabilices por sus sentimientos y puedas hacerle saber que no seras responsable de su vida o de sus decisiones, de lo contrario el narcisista te mantendra cautiva con estas amenazas. Es necesario que no reacciones a lo que diga el narcisista una forma amable pero firme de hacer esto es decir algo tantas veces como sea necesario, "se que esto es dificil para ti y me preocupo por ti, pero es hora que me preocupe por mi tambien asi que esto es lo que quiero hacer" Repitelo hasta que se aburra de escucharte independientemente de lo que el te conteste, sera tu mantra, evita discuciones y debates sobre tu decision, mantente firme en tu resolucion. Ovbiamente no es facil irse pero lo que esta en juego es tu vida. Debes valorarte, empoderarte y asi obtener la fuerza y el apoyo que necesitas, puedes hacerlo y recuperar definitivamente tu vida.

La infidelidad del narcisista

Cuantas veces nos hemos encontrado con el tipico hombre o mujer que promete cualquier cosa, que parece totalmente sincero, el mas rendido amante y que a la vuelta de la esquina esta enganando a su pareja. Seguro que pensamos de que se trata de un sin verguenza, un individuo sin sentimientos, pensemos lo que pensemos, lo cierto es que este tipo de personas abundan en nuestra sociedad, ya sea porque nos hemos vuelto mas tolerantes con la infidelidad, quizas lo que ocurra es que nos hayamos encontrado con una persona narcisista. Esta personalidad patologica tiene como una de sus caracteristicas no respetar a aquellas personas con las que conviven, su necesidad de reconocimiento y afirmacion permanente le hace buscar diferentes parejas creyendo que asi su autoestima se vera reforzada, por su puesto no tiene ninguna consideracion con su pareja ni tampoco en romper las relaciones de otras personas si bien el narcisista como destructor de las relaciones y de las parejas puede utilizar muchas estrategias para dominar al otro ya sea al chantaje emocional, la triangulacion, el victimismo etc Aqui nos centraremos en una sola de ellas, la infidelidad. En primer lugar el narcisista solo se ama a si mismo. Las personas narcisistas necesitan al otro pero no porque lo amen sino porque se aman a si mismos, partiendo de esta base se puede entender que los narcisistas utilicen diferentes metodos para sentirse queridos y admirados por encima de todas las cosas. Este tipo de personas suelen usar al otro; companeros, subordinados, amigos, familiares y por su puesto a su pareja para su propio beneficio y de este modo no lo ven como alguien sino como algo, un objeto al que pueden utilizar a su antojo y para su propio beneficio. Lo que pretenden es que la persona que escojan para compartir su vida dependa de el en el sentido de que debe admirarle, necesitarle y valorarle por encima de todo lo demas. Necesitan vivir constantemente en un enamoramiento ciego pues esta es una fase de casi adoracion, el problema es que la pareja por muy enamorada que este tendera a ir separandose poco a poco y se hara cada vez mas independiente lo cual no deja de ser el proceso normal de las relaciones, sin embargo un narcisista no puede soportar esto porque lo que ellos desean es dominar al otro, ser el centro de su mundo de ahi que puedan recurrir a la infidelidad cuando ya no sienten que son un dios para su pareja, al fin y al cabo su objetivo no era sentirse bien en esta relacion sino reforzar su autoconcepto hasta el punto de sentirse unico a traves de las palabras y miradas de la persona que tiene al lado, en segundo lugar el narcisista quiere creer que por el no pasa el tiempo, necesitan saber que siguen estando al pie del canon, si no era suficiente con ser el centro de atencion o tener a alguien que le adore, este perfil de pesona necesita sentir que no envejece, que es el mas guapo o mas guapa, que aun puede conseguir lo que se proponga. Esa necesidad de sentirse el mas apto por encima de todas las cosas llevara a la persona a buscar ese reconocimiento por todos lados, seducira por el simple hecho de demostrarse que puede hacerlo, incluso si hace falta seduciendo a la parejas de sus amigos, el respeto queda en un segundo plano porque su necesidad mas grande es demostrarse a si mismo que es un ser superior, en tercer lugar necesitan ponerse metas y alcanzarlas no por el hecho de querer disfrutar de ellas sino por el afan de demostrarse a si mismos que son los mejores. Si esto lo aplicamos a las relaciones se puede intuir que las personas narcisistas conquistaran para demostrarse simplemente que nada ni nadie se le resiste, de ahi que busquen constantemente nuevas personas con las que mantener relaciones. En cuarto lugar, el miedo al abandono o ser ellos los enganados puede ser otro de los factores que lleve a una persona a ser infiel de manera sistematica. Puede parecer extrano pero una idea muy repartida entre las personas infieles es que si me abandonan cuando yo ya he sido infiel tampoco es para tanto, es una especie de ataque preventivo, una forma de proteger su autoimagen, me dejo por otro pero yo ya la enganaba antes. En quinto y ultimo lugar, el narcisista busca en muchas ocasiones personas con personalidad dependiente para asegurarce un refuerzo constante de su propia valia. Una persona dependiente puede pasar por alto las infidelidades o pensar que se esta imaginando justificando las conductas que indican el engano. Lo comico es que si esta pareja decide acabar la relacion y quizas empezar con otra persona el infiel narcisista puede enfadarse o caer en una profunda agresividad. En el fondo no puede admitir que alguien le engane porque esto es un golpe de realidad que pone frente a sus ojos que el o ella no es tan especial, superior ni imprescindible como se creia.

La envidia peligrosa del narcisista

La envidia es el pesar o padecimiento por razon de las pertenencias, prosperidad, ventajas, posicion o reputacion ajenas. Las personas envidiosas desean lo que tienen los demas, y suelen pensar que los que poseen el objeto de us deseo no se lo merecen. Es una expresion del odio.
El narcisista crecio en un ambiente familiar donde no se le valoraron sus virtudes, y en ambos casos, hubo adulacion excesiva (nino dorado) o humillacion excesiva (oveja negra). Como no se le reconocio y estimulo por sus propios talentos, el narcisista envidia los talentos y virtudes de los demas. Como la envidia es un sentimiento del odio, la envidia del narcisista es un odio dirigido, mal intencionado, calculado. La envidia del narcisista tiene que ver con todo el resentimiento, la ira y la verguenza acumuladas hacia sus padres y hermanos por la frustracion de no haber sido tratado con dignidad y equidad.
La envidia del narcisista se manifiesta en su excesiva atencion a su victima. Al principio de la relacion con su pareja el narcisista, reconoce y admira todas sus virtudes, sus cualidades, sus exitos, la buena reputacion de su pareja. Pero eso mismo que el admira es lo que envidia intensamente. Por eso son calumniadores, blasfemos y traicioneros.
Al principio el se vanagloria y se beneficia de su imagen, de su profesion, su posicion, se beneficia del prestigio de su pareja y aprende de su victima para luego robarte la identidad. El narcisista es un depredador de identidad. Actua como si el fuera su victima. Es un actor! Imita a su victima en su ausencia. Quiere ser como ella, quiere ser lo que su victima es.
Te da confianza para que le des informacion confidencial de tu vida, por el objetivo (por su envidia) de usarla en contra de ti tan pronto se le descubra su mentira. Se convierte en tu enemigo.
El narcisista te necesita como suplidora para sacarlo de su miseria, que en algunos casos es en todas las dimensiones: economica, social y profesional.
Al principio se hace pasar por la persona ideal, gran admirador, su defensor, su protector. Pero despues que se le descubre su falsedad, la envidiara a muerte. Esta poseido por un demonio sinuoso, envidioso y siniesto. Esconde lo que es, como satanas.
El narcisista no tiene autoestima ni amor porpio, por eso es envidioso de lo que el quisiera ser o tener o representar. Se compara con su victima y se siente inferior, por eso llega a odiarla y la llena de su energia toxica para hacerla sentir como el mismo se siente. El narcisista es atraido por lo que el envidia. Se enoja cuando pierde, todo es una competencia, se comparan muy a menudo, son traicioneros odian perder por eso dicen muchas mentiras, son calumniadores, quieren ganar a toda costa. Hacen lo que sea sin escrupulos, culpando a su victima de sus propios errores. Son cobardes!
El narcisista se siente inferior y es quejumbroso, nunca esta contento con sinceridad. La envidia del narcisista lo hace maltratar a su victima con agresiones verbales , abuso emocional y violencia. El narcisista es mal agradecido, cree que todo se lo merece. Es criticon, es un actor, te engana pretendiendo ser alguien que el no es. El narcisista se fija en los defectos de los demas, muestra clara de su envidia y aires de superioridad. La intencion y la motivacion del narcisista cuando se ve descubierto es destruir a su victima, traicionarla. Destruir sus relaciones, danar su reputacion y acusar a la victima de su propia delincuencia. La envidia es odio a muerte, su total actitud revela una miseria emocional horrible, falta de amor propio y carencia de felicidad en su ninez. El narcisista traa de desbaratar los planes y proyectos de sus victimas por eso vandaliza e interrumpe sus actividades sin querer cooperar con el progreso de sus metas porque envidia la tenacidad y la fuerza espiritual y emocional de su victima.
Recuerdo que ya estaba cerca de graduarme y mi narcisista me interrumpia cada vez que me veia haciendo tareas o tenia algun test o quiz en linea, el solia interrumpirme preguntandome cualquier cosa como quieres que te prepare un te? o te cierro la ventana? o donde pongo la olla tal? etc. El narcisista es un depredador emocional, un abusador, psicopata, maquiavelico, envidioso que despues de que se le descubre su engano, te envidia a muerte.
La envidia del narcisista se produce cuando los padres o la madre no reconoce las cualidades naturales de el, y tratan de adularlo demasiado, exagerando sus talentos y habilidades reales. Esa adulacion excesiva va acompanada de falta de supervicion y disciplina, o en su defecto ignorando y despreciando sus habilidades por humillacion y exigencias abusivas. Mi narcisista nunca estaba contento con nada. Si yo tenia algun logro el no se alegraba si no que decia muy bien ahora te falta otro. Igual era con mis hijos, por ejemplo terminaban de leer un libro, y el decia que bien ahora lee otro, o ahora vamos a la libreria para pedir otro libro. Nunca estaba contento con nada ni satisfecho con nada. Ese trato cruel que recibe el narcisista de nino lo forma sin amor propio y por lo tanto no aprende a amar a los demas. No se desarrolla emocionalmente, se queda como de 6 anos de edad sin aprender a controlar sus emociones. Por eso la envidia es parte intrinsica del trastorno patologico del narcisista porque fue violado emocionalmente, atrofiazo y traumarizado. La envidia del narcisista nace del matltrato exigente, indiferente y distorcionado de sus padres. Descalifican y critican al nino de inutil, malicioso, desordenado concecuencia de la falta de atencion y proteccion de parte de los padres. Claramente una falta de amor, pues los padres que no disciplinan a los hijos, los odian. La envidia del narcisista es un reflejo de un hogar lleno de desprecio, favoritismo y anarquia, un hogar lleno de envidia manifestada por los padres narcisistas. Especialmente porque la mujer tiene a los hijos y los tratan como si fueran trofeos y objetos que pueden manipular y atrofiar. La madre usa a los hijos para vanagloriarse y hacerse la victima, haciendo sentir culpable a los hijos de su mala suerte en la vida y fabrica un narcisista.